Такое странное, но очень важное слово СЕПАРАЦИЯ. Недавно ко мне на консультацию пришла женщина с просьбой
(или на профессиональном языке – с запросом): ПОМОГИТЕ ПОМОЧЬ МОЕМУ РЕБЕНКУ.
И я опускаю обсуждение формулировки запроса «Помогите помочь…», потому что акцент сейчас на слове «ребенку», которому на момент консультации уже более 40 лет…
Некоторая пауза…
Возраст«ребенка» может вызвать улыбку, если бы за всем этим не стояла большая трагедия каждого члена данной семьи.
И у трагедии есть имя – НЕСОСТОЯВШАЯСЯ СЕПАРАЦИЯ, то есть несостоявшееся отделение «ребенка» от родителей, чаще всего от мамы, в положенные 19 лет.
А я продолжала слушать историю клиентки.
— И когда же он только станет взрослым! Пора бы уже начать самостоятельную жизнь! Я устала его тянуть на себе! Изнервничалась вся! Ночами почти не сплю! На работе на коллег срываюсь! — так или примерно так это звучало.
И практически сразу же:
— Да как он без меня проживет? Он даже носки себе постирать не может. Он вообще ничего не умеет. Готовить не умеет. С голоду умрет. Мне даже приходится ему деньги на телефон класть…
В общем, вот такая печальная история… ПЕЧАЛЬНАЯ…
В психологии выделяют несколько возрастных этапов естественного отделения от родителей.
Я обозначу эти этапы, правда, с небольшими пояснениями.
1 этап – рождение, физическое отделение от матери.
2 этап– возраст около года, когда система «мама-младенец» менее актуальна и ребенок совершает первые попытки автономии.
Если мама удовлетворяла потребности младенца, то первичная сепарация происходит естественно, то есть малыш начинает быть более самостоятельным (например, делает первые шаги) и зависимость от мамы уменьшается.
3 этап – возраст с 3 лет.
Именно в этот период жизни ребенок осознает, что, оказывается, есть не только он и мама как нечто общее, но есть еще и третий – папа, с которым нужно соперничать за мамину любовь и внимание.
Если отец любящий, понимающий и он прекрасно относится к своему ребёнку, то, соответственно, на этой стадии (в возрасте от трёх до пяти-семи лет) сепарация происходит успешно, то есть малыш не воспринимает человека одного пола с собой как конкурента, а еще спокойно реагирует на то, что мама может быть и не только с ним.
4 этап – возраст начала полового созревания, когда происходит самоидентификация подростка в социуме.
Если в данный период взаимодействие между взрослыми и подростком конструктивное, то у последнего закладывается фундамент самостоятельности, ответственности, формируются волевые и мотивационные процессы.
5 этап, заключительный – не позднее 19 лет – этап вступления во взрослую самостоятельную жизнь.
Психолог Дж. Хоффман выделил следующие типы сепарации на пути к окончательной взрослости.
Эмоциональная сепарация. Уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.
Аттитюдная сепарация. Позволение себе перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Свое мнение весомее. Весомее не из мести, не из борьбы, не из самоутверждения, а просто весомее, потому что свое, основанное на собственном опыте.
Функциональная сепарация. Умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.
Конфликтная сепарация. Способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины.
ЕСЛИ ВСЕ ЭТАПЫ СЕПАРАЦИИ ПРОЙДЕНЫ УСПЕШНО, ЕСЛИ ОСУЩЕСТВЛЕНЫ ВСЕ ТИПЫ СЕПАРАЦИИ, то такой ВЗРОСЛЫЙ…
· нравится противоположному полу,
· он социально и финансово полностью автономен от родителей,
· он активно взаимодействует с социумом и он успешен в профессии, в бизнесе.
ЕСЛИ ПРОЦЕСС ОТДЕЛЕНИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БЫЛ ЗАВЕРШЕН, ТО ЖИЗНЬ ВЫТВОРЯЕТ С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗНЫЕ ФОКУСЫ.
Исходя из опыта своей работы, я выделила три ключевых проблемных сферы,которые имеются почти у каждого клиента, который приходит ко мне на консультацию (а также у тех, кто не доходит до психолога):
· проблемы в отношениях, в том числе с противоположным полом,
· проблемы в родительско-детских отношениях и детско-родительских,то есть взрослый человек не может найти общего языка со своими родителями и, как правило, не может найти общего языка со своими детьми,
· проблемы в сфере профессии, бизнеса и денег.
Это если кратко о проблемах.
Но вернусь к своей клиентке, возраст «ребенка» которой – более 40 лет.
В ходе нашей терапевтической беседы я выяснила: мама сама не хотела, да и сейчас все еще пока не хочет «отпускать» сына.
И в этом парадокс ее жизни (ее жизни, потому что с запросом пришла она):
сына «не отпускает», держит возле себя, контролирует и подстраховывает каждый его шаг,но в то же время хочет его самостоятельности, хочет, чтобы он женился, имел детей, начал наконец-то работать, чтобы взял кредит на квартиру и съехал от них с мужем, чтобы перестал время от времени пить…
ПА-РА-ДОКС.
К счастью, женщина все же пришла ко мне на консультацию с намерением изменить свою жизнь.
И теперь несколько абзацев я «посвящу» «РОДИТЕЛЯМ», которые уж точно имеют ВЫГОДЫ, препятствуя отделению своих взрослых сыновей и дочерей.
Хотя у взрослых «детей» тоже есть свои выгоды, которые очень привлекательны. И привлекательны на столько, что готовы оставаться «детьми» ооочень долго, а некоторые – всю жизнь, даже после смерти мамы и папы.
И об этом читайте в следующей моей статье «СЕПАРАЦИЯ. ВЫГОДА ДЛЯ «РЕБЕНКА».
Причины.
1. Если это происходит в раннем возрасте (например, мама постоянно водит за руку малыша), то таким образом мама снижает свою тревожность… НО! Малыш получает сигнал: ХОДИТЬ БЕЗ МАМИНОЙ РУКИ ОПАСНО! В том числе так запускается программа инфантильности будущего взрослого человека.
2. Если это происходит, когда сын или дочь достигли 18-летнего возраста, то…
· родители хотят сохранить свою власть над ним,
· хотят чувствовать себя сильными, значимыми и востребованными,
· хотят чувствовать себя «молодыми» и активными,
· хотят реализовать себя (свои несбывшиеся мечты, амбиции) в ребенке,
· хотят чувствовать стабильность и не желают менять сценарий собственной жизни (от триады к диаде… или к монаде), например, ребенок был посредником в общении между мужем и женой, или, например, ребенок был приоритетом жизни, а что теперь…
· заглушают свои страхи одиночества, покинутости, смерти и другие экзистенциональные страхи,
· в неполных семьях только таким образом чувствуют, что есть семья.
САМЫЙ БЕЗОТКАЗНЫЙ СПОСОБ ЗАЦЕМЕНТИРОВАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ РАЗ И НАВСЕГДА – НЕ ДАВАТЬ ПОВЗРОСЛЕТЬ РЕБЕНКУ.
Тогда он никуда не денется.
Способы«цементирования» или «крючки» родителей:
1. Внушить «ребенку» мысли о его слабости, нежизнеспособности – лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию.
Например, посмотри,какая (какой) ты никудышняя (ий)… слабая…
ПОДТЕКСТ: я боюсь, что буду ненужной, если ты будешь справляться сама (сам).
2. Внушить «ребенку», что окружающий мир ужасен…
Например, нам нужно держаться вместе, только тогда мы выживем, справимся…
ПОДТЕКСТ: мне очень страшно остаться один на один с собой и этим миром…
3.Запрет на сепарацию
Например, вот вырастешь…
ПОДТЕКСТ: я вообще не готова, чтобы ты стала взрослой (взрослым)… я хочу продолжать себя чувствовать молодой и сильной…
4.Запрет на самостоятельность.
Например, вот станешь самостоятельной (ым)… вот когда будешь сама (сам) себя обеспечивать…
ПОДТЕКСТ: я хочу по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать…
5. Запрет на собственную жизнь
Например, да кем ты можешь быть… Да ты из себя ничего не представляешь…
ПОДТЕКСТ: ты очень непослушна (непослушен)… ты так и не стала (не стал) тем, кем я
хотела…
Существуют и другие варианты способов«цементирования».
И была бы рада, если бы читатели статьи поделились этими способами.
Предложение, напечатанное выше, получилось странным…
Но все же оно прекрасно, потому что отражает суть того, о чем я хочу написать далее.
Достаточно эффективный краткосрочный метод для осуществления сепарации –
это системные семенные расстановки.
Об этом методе можно почитать в моих заметках.
Мною наработан опыт в проведении расстановок на сепарацию, на восстановление семейного баланса.
И я получаю удовольствие и удовлетворение, когда в обратной связи от клиента слышу: « Я ОЧЕНЬ ВАМ БЛАГОДАРЕН (БЛАГОДАРНА). МОЯ ЖИЗНЬ ИЗМЕНИЛАСЬ К ЛУЧШЕМУ».
Что общего в пуговицах?
В чем они разные?
Как это отзывается про вашу жизнь? Про вас и родителей?
2. Разложите пуговицы в неком условном пространстве относительно друг друга…
Как расположены пуговицы сейчас?
Что это для вас значит?
А как бы хотелось, чтобы они располагались?
Что это будет для вас значить?
3. Сложите пуговицы вместе сразу в две ладошки…почувствуйте, что происходит.
4. Затем сожмите одну пуговицу в одном кулаке, другую – в другом… И медленно разведите руки… Почувствуйте, что происходит…
5. Храните эти пуговицы дома в разных местах. И вспоминайте о первом шаге на пути к своей сепарации.
Евгения Макарочкина, системный семейный психолог
2013 г.